1. 求相声《咨询热线》的台词
相声名称:咨询热线
表演者:武斌、李伟健
A:观众朋友们,我先作个揖给大伙拜年了
B:跟他不一样,我给你敬个礼,也给大伙拜年了
A:我给您鞠个躬
B:我给您磕个头
A:磕
B:啊
A:不磕都不成,说到这了,磕,来朋友们让他磕一个。
B:甭来这一套,磕就磕,过年好,过年好
A:你起哄是吧,有这么磕头的吗?
B:那应该怎么磕
A:冲前磕
B:往前我可磕不了
A:为什么呀
B:颈椎不好
A:上医院看去呀
B:上医院太麻烦
A:那怎么办呀
B:我就打了个咨询热线
A:哎,这倒是方便
B:方便
A:啊
B:我跟那总机耽误了两多钟头,什么问题都没解决
A:你也真够笨的,这事换我10分钟把它搞定了
B:吹牛
A:不信,咱可以试试呀
B: 当当郎当 离格锒铛 离格当
A:这是怎么回事
B:电话通了呀
A:这是那等候音呀
B:哎
A:我还以为是唱戏的来了呢
B:你好,这里是治百病咨询热线请直拨,
查号请拨零
A:说的真清楚, 拨零
B:你好,英语服务请按1,日语服务请按2,葡萄牙语请按3,印第安语请按4,土著语请按5,鸟语请按6
A:鸟语
B:波斯语请按7
A:我说呀, 我说汉语
B:汉语服务请按8
A:说8不就完了吗
B:你好,这里是汉语服务,江西语请按1,陕西于语请按2,东北语请按3
A:怎么还有方言呀
B:这是为满足全国各地的咨询者
A:想的还挺周到,哎,我说普通话
B:普通话请按8
A:也是按8
B:普通话请按8
A:按8了呀
B:普通话请按8,普通话请按8
A:怎么光说这一句呀
B:对不起,电脑出现故障,请你拨米
返回上一单元
A:嘿,好吗,还得返回去
B:当当锒铛,离格锒铛,离格当
A:这唱戏的还没走那
B:你好,这里是治百病咨询热线,请直拨,分机号查号请拨0补充:A:甭查号了,我直接按8
B:你好,这里是汉语服务
A:我还按8
B:你好,这里是普通话服务
A:我接着按8
B:你好这里是神经科
A:啊,怎么转神经科去了
B:分裂症请按1,抑郁症请按2,痴呆症请按3
A:哎,我不要神经科
B:谁让你乱按的
A:我找专家
B:专家咨询请按9
A:赶紧按9
B:你好这里是专家咨询热线
A:真不容易呀
B:亲爱的朋友,你曾为身体胖而苦恼过吗? 你曾为缺少骄人的身体而担忧过吗?我们独家研制开发生产的一喝就瘦减肥茶将为你带来福音
A:这电话里还有广告那,这
B:本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材,精制而成
A:全是泻肚的哦
B:服后效果明显,无毒无副作用.
A:恩
B:下面请听李小姐的服后感受
A:咳,又来一个李小姐
B:嗨,大家好,也许大家不相信耶,我原来的身材真的好胖耶
A:多胖呀
B:那时我的三围一度达到了120 130 120
A:你整个一水缸呀,这是
B:我真的好好苦恼耶
A:啊
B:后来经人介绍我服用了一喝就瘦减肥茶,哇噻
A:什么意思你?
B:奇迹真的出现了耶
A:什么奇迹
B:一个月内我的三围就减到了三十八、三十八、三十八
A:你整个一三八呀你
B:我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶,现在我好好快活耶,我好好开心耶,我好好幸福耶
A:你真的好好讨厌耶,我说你们这么半天怎么一点正题都没有呀
B:没办法这是供用商给我们提供的程序
A:什么程序,你这是耽误我通话的时间,浪费我的金钱,我告诉你呀,你今天要是不给我找来一专家,我上消费者协会,我去告你们去
B:你怎么急了,我马上去找
A:快去,这人就得有点脾气,狗急了还要咬人那
B:那只狗要咬人哪?
A:是我,不是不是不,是我想咨询点事
B:你要咨询什么?
A:我颈椎不好,你看什么方法能冶疗一下吗补充:B:这很简单嘛,你坐的时间太长了嘛
A:不亏是专家呀
B:你那个凳子很硬嘛
A:对
B:你那个部位老和那个凳子摩擦它怎能不疼嘛
A:你等会等会,我问的是颈椎不是尾椎啊
B:到底是那里呀
A:颈椎嘛
B:颈椎,颈椎是那个部位
A:你不知道啊
B:我怎么能会不知道嘛,我不知道能在这里接电话嘛
A:那你给我解释解释
B:颈椎,颈是颈,椎是椎,这是两个完全不同的概念
A:这还有什么区别吗?
B:当然了嘛,颈俗称叫脖子,脖子是生活的语言嘛比方说你到菜市场,你就要给人家说你买鸡脖子,人家就给你拿鸡脖子,可是你给人家说你买鸡颈
A:鸡颈?
B:人家就搞不懂是那个部位了嘛
A:还没听说过买鸡颈的呢,我说你说的这个跟我没关系呀
B:是你别着急,我刚给你讲完颈下面给你讲椎嘛
A:椎又是怎么回事呀
B:椎就是你脖子里面的那根腔骨
A:鸡说完了,猪又出来了
B:椎就是……
A:我说专家,你能给我解释颈椎呢
B:是呀,这不是给你解释嘛
A:到底怎么回事呀
B:颈椎嘛,颈是颈,椎是椎嘛,你不要把颈当成了椎,也不要把椎当成了颈,应该是颈中有椎,椎中有颈,但是颈不能代表椎,椎也不能代表颈,颈就是颈,椎就是椎,你要没闹懂什么是颈,什么是椎,也就没分清那个是椎那个是颈,所以说这个颈颈椎椎,椎椎颈颈,这个颈椎你明白了吧?
A:你是不是鸡脖子吃多了,我说你扰这么大一圈对我有什么帮助呀
B:你这个病就骨脂增生嘛
A:这还提点谱
B:所以才造成肩臂,胸前区痛疼的嘛,如果不及时冶疗,就会造成手脚麻木,肌肉痿缩,四肢滩涣的嘛
A:是呀
B:你今年有多大岁数?
A:我三十六啦
B:快了嘛
A:快什么呀
B:快瘫痪了嘛
A:啊,别介专家,那我应该怎么冶呀
B:怎么冶这在电话里也说不明白,你还是到我们这来一趟吧
A:那你在那啊
B:你问具体的位置呀
A:对啊
B:请你拔米字键返回上一单元问吧
A:白忙呼啦
2. 求!~相声《咨询热线》的剧本
分类: 文化/艺术
问题描述:
要演出,请大家帮帮忙!!!
解析:
<<咨询热线》
逗:朋友们都非常喜欢相声。
捧:没错。
逗:因为相声能给您带来欢乐。
捧:很愉悦心情。
逗:嗯,很高兴。
捧:对。
逗:听完之后有一种幸福感。
捧:是。
逗:哎,谈到这个幸福啊,我想问问你,
捧:你问我什么啊?
逗:你说说啊,你认为什么事是最幸福的?
捧:什么事最幸福?
逗:对。
捧:呵呵,数钱哪!
逗:数钱?走到哪儿都数钱?
捧:那多美啊!
逗:比方说你从公共汽车上下来。
捧:嗯。
逗:找一个僻静的地方。
捧:人越少越好。
逗:把钱包掏出来。哗啦。
捧:嗯?
逗:把钱一扽。噗哇!
捧:好好数数。
逗:毕啊(两个字连起来读)、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后,把钱一揣,钱包一扔,你就消失在茫茫夜色之中。
捧:我贼啊?
逗:你还觉得幸福吗?
捧:幸福?!逮着我就该服刑去了。
逗:你不是说数钱最幸福吗?
捧:我数自己的钱,也不是数别人的钱呀。
逗:我的观点跟你不一样。
捧:那你认为什么事最幸福?
逗:我认为健康是人最幸福的。
捧:哦,健康。
逗:这个健康又分身体健康和心理健康。
捧:两个方面。
逗:达到心理健康可不容易!
捧:是吗?
逗:你要做到不生气、不赌气、不怄气,保持良好的心态。
捧:嗯?
逗:这事说起来简单做起来难。
捧:这有什么难的?
逗:这不,前两天我让一件事给气着了。
捧:什么事把您给气着了?
逗:因为我经常写作,这个颈椎老疼。
捧:哦,职业病。
逗:我想找个专家问问。
捧:解决一下!
逗:去医院太麻烦。
捧:那怎么办哪?
逗:我就打了一个咨询热线。
捧:哎,这倒是方便。
逗:方便?我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
捧:你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊?十分钟,我能把它解决咯。
逗:吹牛!
捧:咱们可以试试啊!
逗:来来!
捧:不就打电话吗?这有什么呀。
逗:听(四声),踏!听(四)挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏!
捧:这怎么回事儿啊?
逗:电话通了。
捧:哦,这是那等候音那!我还以为唱快板的来了呢。
逗:您好,这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
捧:嘿,说得真清楚。拨0。
逗:你好,英语服务请按1,日语服务请按2,葡萄牙语请按3,印第安语请按4,土著语请按5,鸟语请按6。
捧:鸟语?
逗:波斯语请按7。
捧:哎,我说中国话。
逗:华语服务请按8。
捧:你说8不就完了嘛。摁8。
逗:你好,这里是华语服务。上海话请按1,重庆话请按2,广东话请按3,湖南话请按4,唐山话请按5。
捧:怎么还有方言呢?
逗:这是为满足全国各地人民的咨询者。
捧:哦,想得还挺周到。哎,我说普通话。
逗:普通话请按8。
捧:哦,也是8。
逗:你好,这里是普通话服务。办公室请按1,人才中心请按2,劳资处请按3,行政处请按4,挂号处请按5,存车处请按6。
捧:存车处?
逗:存车处请按6,存车处请按6,存车处请按6……
捧:怎么就说这一句啊?
逗:对不起,电脑出现故障,请您拨*字键返回上一单元。
捧:嘿,好嘛!这还得返回去。好好,返回去返回去!
逗:听,踏!听挺踏挺踏……!
捧:这唱快板的还没走呢啊!
逗:您好,这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
捧:甭查号了,我直接按8。
逗:您好,这里是华语服务。
捧:我还按8。
逗:您好,这里是普通话服务。
捧:我接着按8。
逗:您好,这里是太平间。
捧:诶。啊?怎么推太平间了?
逗:本咨询热线与太平间保持长期合作。
捧:是啊?
逗:瞻仰遗容请按1,
嗯??
逗:订购寿衣请按2,
捧:这……
逗:领取遗旨请按3。
捧:哎,我不要太平间!
逗:谁让你乱按的。
捧:我找专家。
逗:专家咨询请按9。
捧:赶紧按9。
逗:您好,这里是专家咨询热线。
捧:真不容易啊!
逗:亲爱的朋友,你曾为身体胖而苦恼过吗?你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗?我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
捧:这电话里还有广告哪!
逗:本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
捧:全是泻肚的啊。
逗:服后效果明显,无毒无副作用。
捧:哦!
逗:下面请听李小姐的服后感受。
捧:又来个李小姐。
逗:HI,大家好,也许大家不相信耶,
捧:怎么啦?
逗:我原来的身材真的好胖耶,
捧:有多胖啊?
逗:那时我的三围一度达到了120/130/120,
捧:整个一水缸啊这是?
逗:我真的好苦恼耶,
捧:噢!
逗:后来经人介绍,我服用了一喝就瘦减肥茶,(突然大声)瓦赛!
捧:怎么意思啊你?
逗:奇迹真的出现了耶!
捧:什么奇迹啊?
逗:一个月内我的三围就减到了38/38/38,
捧:啊。
逗:现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
捧:嗐!(hài)你是够三八的啊!
逗:我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶!
捧:啊。
逗:现在我好好快活耶!我好好开心耶!我好好幸福耶!
捧:你好好讨厌耶!这广告怎么没完了?
逗:你好,这里是专家咨询热线。
捧:啊。
逗:男性患者请按1,
捧:好!
逗:女性患者请按2,
捧:嗯。
逗:中性患者请按3,
捧:还有中性患者?
逗:人工服务请按4。
捧:来一人工的吧。按4。
逗:您好,现在线路忙,请稍侯。
捧:哦,还得等会儿。
逗:妹妹你坐船头!!
捧:怎么意思这是?
逗:这是待机时放的歌曲。
捧:哦,你吓我一跳。
逗:恩恩爱爱,纤绳荡悠悠!
捧:哪儿有功夫听歌呀。按2试试。
逗:抱一抱啊抱一抱哇,抱着我的妹妹上花轿……
捧:这儿也待机呢。按3。
逗:妹妹你大胆地往前走啊。
捧:我按4!
逗:傻妹妹,傻妹妹,
捧:怎么全是妹妹啊?
逗:你究竟有几个好妹妹?为嗯……(突然没声了)
捧:怎么没声了?
逗:对不起,待机时间过长,请您拨*字键返回上一单元。
捧:我又白费劲了!今儿我就不信了。
逗:听,踏!听……
捧:你把唱快板儿的轰走行不行啊?
逗:您好,这里是治百病咨询热线……
捧:华语服务我按8!
逗:您好……
捧:普通话我按8!
逗:您好……
捧:专家咨询我按9!
逗:您好……
捧:人工服务我按4!
逗:您好。54188为您服务。
捧:这什么缺德号啊这是?好容易有人接了我还撮(cúo)一辈儿啊?
逗:请问您需要什么帮助?
捧:我找专家!
逗:找什么?
捧:找专家!
逗:你大点声儿啊?
捧:我声儿不小了,我找专家!
逗:你嚷什么呀?
捧:又嫌我声儿大了。
逗:你找哪位专家呀?
捧:我……我哪儿知道啊?你们这儿都有谁啊?
逗:我们这儿赵钱孙李四位教授。
捧:哦,那我找赵教授!
逗:赵教授出诊了。
捧:那我找钱教授!
逗:钱教授出差了!
捧:那我找孙教授!
逗:孙教授出国了!
捧:那我找李教授!
逗:李教授出殡了!
捧:哎…出殡了?
逗:他四姨子死了,出殡了。
捧:好嘛,一人没有,嘿,我说你们这是什么服务啊?
逗:您要是对我们的服务满意请按1,
捧:嗯?
逗:送锦旗请按2,
捧:送……
逗:口头表扬请按3。
捧:我还表扬你们?我打算投诉你们!
逗:投诉电话请您拨3.1415926535897932……
捧:这号我记不住!哎哟。我明白了,这么半天啊,您一点儿正德的没有。我知道,你呀,就是想拖延我通话的时间,浪费我的钱财。我告诉你啊,今天你给我找一专家,咱俩什么事没有。你要找不来,我上消费者协会我告你们去!我告你们欺诈行为!
逗:哎哟您怎么急了?
捧:赶紧给我找人去!
逗:那我们这儿就一实习专家您看行吗?
捧:你甭管实习见习,把他给我叫来。
逗:等着我给您叫去啊。
捧:快去吧!这讨厌劲儿的。我跟您说啊,这软的就怕硬的,硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢,您说是不是?
逗:哪只狗要咬人哪?
捧:哎,是我。啊呸!搭这碴儿干吗。
逗:咬了可要打预防针的嘛!狂犬病的潜伏期是很长的啦!
捧:啊?
逗:最长可以到20年嘛!
捧:怎么说那儿去了?
逗:你不是说有一只疯狗要咬人吗?
捧:哎,不是,是我咨询点事儿。
逗:哦,是你?
捧:对对对。
逗:不是狗?
捧:哎别提那狗行吗您?
逗:你咨询什么?
捧:我呀,颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗?
逗:这很简单嘛!
捧:怎么回事?
逗:你坐的时间太长了嘛!
捧:不愧是专家,一语道破天机啊。
逗:你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦,它怎么能会不疼嘛?
捧:专家你等会,等会!我问的可是颈椎,不是尾椎啊!怎么还出来凳子啦?
逗:不是到底是哪里啊?
捧:颈椎嘛。
逗:颈椎?
捧:对。
逗:颈椎是哪个部位?
捧:哎。嗯?您不知道啊?
逗:我怎么会不知道呢,我不知道能在这里接电话吗?
捧:那您给我解释解释吧。
逗:是你不懂我给你讲嘛。
捧:哦,您说。
逗:颈椎,颈是颈,椎是椎,这是完全不同的两个概念。
捧:不是,这有什么区别吗?
逗:当然了嘛!颈,俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛!
捧:哦,哦……
逗:比方说你去菜市场,你就要跟人家说你买鸡脖子,
捧:嗯?
逗:人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈,人家就搞不懂是哪个部位了嘛!
捧:我还没听说过买“鸡颈”的哪!
逗:提到这个鸡,我要着重地说一点。
捧:这您说什么呀?
逗:今年(指2004年)杀了很多的鸡。为什么呢?
捧:禽流感呀!
逗:不!那是因为今年是猴年。
捧:不是,这有什么关系啊?
逗:杀鸡给猴看嘛!
捧:给猴看。
逗:所以你要看一看嘛!
捧:我看什么呀我?
逗:你看病嘛你看什么。
捧:不是,您说这些和我没关系呀!
逗:你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛!
捧:椎又怎么回事啊?
逗:椎,就是你脖子里的那根腔骨。
捧:鸡说完了,猪又该出来了啊!
逗:腔骨是生活的语言嘛!
捧:啊。
逗:比方说你去菜市场,
捧:我怎么又去菜市场了?
逗:你就要跟人家说你买猪腔骨,人家就给你拿猪腔骨。
捧:啊。
逗:可是你跟人家说你买猪椎,人家就搞不懂是什么意思了嘛!
捧:这都什么跟什么呀这是。
逗:所以说这个菜市场——
捧:我说专家,专家,麻烦您出来一下行不行啊?这么会儿功夫,您都进去两回菜市场了啊!您说了半天又是狗又是猪又是鸡的,您八成是兽医吧?
逗:对呀!
捧:什么?
逗:什嘛!我是通过这个动物来给你举例的嘛!
捧:这跟我有什么关系啊?
逗:你也是动物嘛!
捧:哎。嗯?
逗:哦不,你是高级动物嘛!
捧:没您这么说话的啊!
逗:我通过动物来给你讲颈椎嘛!
捧:它到底怎么回事啊?
逗:让你明白,颈是颈,椎是椎,你不要把颈当成了椎,把椎当成了颈。应该是颈中有椎,椎中有颈。
捧:是,这我明白……
但是颈不能代表椎,椎也不能代表颈。
捧:啊对对对。
颈就是颈,椎就是椎。你要没弄懂什么是颈,什么是椎,也就没分清哪个是椎,哪个是颈。捧:不是……
所以说,颈颈椎椎,椎椎颈颈,这个颈椎,你明白了吗?
捧:专家,您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您?啊?您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊?
你这个病就是四个字嘛。
捧:哪四个字啊?
骨质增生嘛。
捧:这还贴点儿谱。
所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛!
捧:是这症状。
逗:当然啦,你这个人舍不得花钱,
捧:啊。
逗:这个病拖下去可是有后遗症的。
捧:是吗?
逗:到时候就手脚麻木,肌肉萎缩,四肢瘫痪嘛!
捧:哎呀!
逗:你今年多大岁数?
捧:我三十六岁。
逗:快了嘛!
捧:快什么呀?
逗:快瘫痪了嘛!
捧:啊?这就瘫啦?
逗:你瘫痪以后,你妻子带走你的小孩,你们就妻离子散了嘛!
捧:好嘛,我打一电话我们家破人亡了嘿!我说专家,你看我现在吃点儿什么药啊?
逗:你舍不得花钱你吃什么药?
捧:我做个牵引怎么样?
逗:你不要费那个力气。
捧:要不我针灸治疗一下?
逗:你不要考虑针灸了。
捧:那我考虑什么呀?
逗:你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦!
捧:还是蒙钱的啊!
3. 不好意思 我说的是引出相声《咨询热线》的两人对话式的主持词,谢谢
开场词;男:尊敬的各位领导女:各位XXX(按需要来添,比如是学校比赛,就写“亲爱的同学们”)合:大家晚上好!男:阳春3月,万物复苏,我们相聚在这里,大家欢聚一堂!女:欢迎大家来到我们美丽的XX。男:激情三月、阳光灿烂、捷报频传,我们也如同这火热的季节一样,大家工作生活蒸蒸日上、如日中天!如果把我们的XX比作一艘乘风破浪的大船,那我们就是忠实的船员。女:值此初春之际,XX组织了这场以XX为主题的相声小品大赛,喜迎万物复苏,文艺百花盛开!男:我们这次大赛得到了XX的大力支持。领导们对大赛的筹备工作非常关切。女:今天,xx也在百忙之中来到我们大赛的现场,让我们以热烈的掌声对XX的到来表示欢迎!男:光临今天大赛的领导还有:***,***,***,女:我相信大家一定对大赛充满了期待。在大赛之前我们先介绍一下评审团个各位评委…男:让我们大家报以热烈的掌声!女:现在我宣布XXX相声小品大赛现在开始!男:今夜星光灿烂,今夜美不胜收!女:让理想的风帆载着梦想远航!让青春的舞步舞出你的风采!结束词:男;今天精彩的比赛就到此结束了,让我们怀着留恋的心情期待下次的相逢!女;今日的离别是为了明日的重逢,爱的风帆会再次回到避风的港湾。男;我宣布,XXX相声大赛圆满结束!女‘各位XXx XX们, 我们明年再见!结束曲(难忘今宵 难忘今宵。。。。)
4. 求相声《免费电话》的台词
李:观众朋友们, 和大兵在这给您鞠躬啦! 赵:赵卫国给您请安啦! 大: 们今天讲的这个相声是 们今年的一个新作品。 李:没错! 大: 们作为新春礼物献给大家。 李:希望你能喜欢,哈哈哈哈哈…… 赵: 手里这手机是 们公司的最新产品,今天作为春节酬宾,免费赠送! 李:各位,听相声好玩! 赵:各位,得手机实惠呀! 大:愿意听相声的朋友们掌声表示一下! 赵:想要手机的大喊一声! 李:这一环 先来吧…… 赵:要不要?一、二、三…… 大、李:停! 李:捣乱是吧你,砸场子是怎么着? 赵:什什么叫砸场子呀? 这送免费手机呢。 大:啊,你的意思是你这个手机是不要钱的。 赵:对啦! 大:是免费的。 赵:哎。 大:朋友们,这是个骗子! 李:各位,千万别上当! 赵:什么叫骗子呀?哎,名副其实的免费手机。 大:你怎么个免费法? 李:你说说。 赵:本手机不但不要钱,而且负责所有的电话费。打少了要罚款,打多了 们还有奖励。 李:哎呀,你再说得明白点。 赵: 说啊,就算您一天打了24小时的国际长途 李:怎么样? 赵: 们也全部免单。 李:有号吗? 赵:当然有啦。 李:多少号? 赵:7417417474741 李:呃? 赵:您可以这么记:气死你,气死你,气死气死气死你。 李:气死 干吗呀? 赵:这位啦,接住啦哎…… 大:哎哎哎哎别着急。,各位,不要着急。 是一个善良的人。 李:是! 大: 是一个实在的人。 李:看出来了。 大: 是一个见义勇为的人。 李:没错。 大:这明摆着就是个骗局。 李:是的嘛。 大: 不能看着大家上当受骗。 李:怎么办呢? 大:这样吧,这个当,让 来上,这个骗。让 来受。 李:气死你。 大:气死你不如气死 呢 李:你要这个干什么? 赵:祝您通话愉快!再见! 大:哎回来! 赵:干吗呀? 大:真拿 当二百五啦? 赵:什么意思? 大:说这么热闹什么不要钱?你得给 签个合同。 李:好! 大:你给 !给! 李:假的,心虚啦? 赵:什么假的呀? 们公司有点小条件。 李:什么呀你说说。 赵: 担心您接受不了。 李:哎,你说说。 赵:这个手机在通话的时候,有时会出现广告。 李:广告? 赵:您必须得听。 李:听广告? 大: 告诉你, 这个人从小听广告长大的,现在 哪天一不听广告。 李:怎么样? 大: 就会感冒。 赵:这叫什么病呀? 赵:您必须保证每天打8小时电话,少了罚款。 大: 要打18个小时,你不得给 钱吗? 赵:好聪明,手机不能损坏,损坏要包赔。 李:得,还得赔人家。 大: 告诉你,这手机要是掉了一块漆, 把他爸爸赔给你。 李:啊?把 爸爸赔给他? 大:把 爸爸赔给他! 李:没必要! 赵: 要那么多爸爸干什么呀?啊!啊! 李:这签卖身契呢这是。 大:签好了,白纸黑字跑不了了。得,找地方打针去吧。 赵:打针?一个月以后见哈! 李:哎哎哎你得气死 一回啊。 赵:怎么,你也想要? 李:当然啦! 赵:没那么多啦! 李:广告 也爱听。 赵:那不管用。 大:是便宜都想占。不要钱的,能打通吗?先给 家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎,通了。喂? 李:喂? 大;亲爱的。 李:你叫谁亲爱的那? 大: 叫你亲爱的那。 李: …… 大:亲爱的,mua、muuua、muuuuua 李:你臭流氓! 大:甭挂,甭挂,老婆,是 ,你老公大兵呀。 李:哦,是兵兵呀。兵兵,你怎么选了这么一个倒霉的号码呀? 大:正要给你报喜呀, 刚捡了个免费的电话。 李:兵兵, 跟你讲了多少次了,你要到医院好好地检查检查。 大: 没事上医院查什么啊? 李:看那,去年你捡了一个免费的电表,安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月,你又捡了一个免费的电冰箱,头天放进一个鸡蛋,第二天孵出六只小母鸡来。今天,你又捡了这个免费的电话。兵兵,你神经病的症状是不是越来越严重了啊? 大:你有神经病。 李:你有神经病。 大:你有神经病。 李: …… 广:你有神经病吗?你需要看医生吗? 大:诶这广告就来了啊。 广:本院经由wcc国际认证,专门治疗各种精神病。联系电话:7474741。 大:诶这号码怎么跟 的号码那么像。 李:兵兵,你还让 去看神经病。 大:不是 说的,这是电话里的一个广告。 李:电话里能有什么广告啊? 大:要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完,而且 打少他生气,打多了他还奖励。 李:兵兵,你拿 当傻子逗 开心哪? 广;傻子蚕豆,越吃越逗! 李:你再跟 逗! 广:痘痘祛痘霜,跟痘痘战斗到底! 李:哎呀!兵兵你给 气死啦! 大:别生气老婆那是个广告! 李:什么广告啊? 大:这就是两个广告嘛。 李:兵兵,这样的日子 没法跟你过啦! 广:你想离婚吗? 李:呃? 广:你想开始新的生活吗? 李: 想! 广:那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧,该事物所离一个成一个,绝无复婚者! 大、李:哎呀! 大: 这广告怎么接得那么缺德呀? 李:兵兵,你事物所都找好了!明天上午, 就跟你离婚去! 大:哎哟喂,喂喂喂,老婆,喂,喂? 大:坏了, 老婆误会了。去年就说要和 离婚,赶紧打个电话给 岳母娘解释一下。喂? 李:谁呀? 大:老娘呀,是 ,你女婿大兵呀。 李:是大兵呀,怎么啦?两口子吵架了吧? 大:没吵架。 李:没吵架你离的哪门子婚呀? 大:别听她的那是误会! 李:误会呀,行了行了,你这么说 就放心了。 大:您就放心吧, 就是专门给你打个电话拜个年。 李:谢谢你了。 大:祝您老人家在新的一年里…… 李:怎么样啊? 广:发烧感冒,四肢无力,腰酸背痛,手脚冰凉。 李:兵兵, 可没咒你啊。 广:请您使用新药——伸腿瞪眼丸。 李、大:哎呀! 李:兵兵你这是咒 呀! 大:老娘您别生气,那是个广告。 李:嘛,广告啊,你看 身体好非把 气出病来。 广:你胃痛,胃胀,胃抽筋吗? 李: 胃不痛! 广:你头痛、头晕、头抽筋吗? 李: 头也不晕 广:你尿急尿频、尿抽筋吗? 李:还有尿抽筋的吗? 广:请用辣椒纸尿裤,一裤顶4裤! 李、大:哎呀! 大: 说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧? 李: 是没事,明儿个早晨,让 们闺女,跟你离婚! 大:这个老娘哎! 大: 岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。 大:喂,爸爸。 李:你不要叫 爸爸, 根本就没有你这样一个爸爸! 大:啊? 李:说错了! 根本没有你这样一个姑爷! 大:哎哟爸爸你别生气您听 解释呀! 李:跟 解释什么呀,你把你老娘气个好歹 跟你玩命! 广:泰森牌拳击套,一拳就见效,两拳牙就掉! 李:好小子你要跟 动武啊,好, 找个可使的家伙…… 广:你需要菜刀吗?大麻子菜刀,锋利无比! 李:哎呀你要跟 动刀啊! 大:爸爸 哪敢跟您在这动刀子啊! 是要请您吃饭哪! 李:你都把 气成这个样子你能请 吃什么呀? 广:强力老鼠药,一粒就见效! 李:好小子,你要给 药死啊。这哪是姑爷, 上派出所告你去!哇———— 大:爸爸呀,爸爸呀! 大: 就知道,便宜没好货,好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁,干脆, 关机! 机:本手机提示您:今天没打满8小时,将被罚款10万元! 大: …… 机:本手机提示您:损坏手机,赔偿爸爸一个。 大:接着打吧。 大:喂,小姨子, 是你姐夫,怎么听不见 是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是 的错……救命啊! 广:要想身体好,早晚用小宝,小宝天天见,小宝天天见!…… 赵:一个月过去了, 看看用免费电话这位,现在怎么样。 赵;金斗老师,看见大兵了吗? 李:大兵啊,一个多月没见着啦! 赵;人呢? 李: 找找, 找找。 李、赵:哎,来了! 大:悠悠岁月酒,轻松喝一口…… 赵: 们又多了一位义务广告宣传员! 赵:嗨,您没病吧? 大:今年过年不生病,不生病呀不生病,生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定,安痛定…… 赵:大兵,免费电话感觉怎么样? 大:特棒,飞一般的感觉! 赵:手机还好吧? 大:手机好不好,谁用谁知道! 赵:这头发该洗洗啦! 大:对,洗一洗更健康。 李:看,都立起来啦! 大: 选择, 喜欢。 李、赵:为什么呀? 大:做女人,挺好
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5. 打电话相声台词
相声(Crosstalk),一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式,突出其特点。以下是我为大家整理的打电话相声台词相关内容,仅供参考,希望能够帮助大家。
马:电话人人都会打。
郭:可不是吗。
马:电话是咱们现在通话的一个工具。
郭:是喽。
马:联系工作、办点事情都比较方便。
郭:哎,很方便。
马:但是打电话的时候。
郭:啊。
马:呀注意一个问题。
郭:哦?什么问题呀?
马:尽量的节约时间。
郭:对。
马:是吧。
郭:哦。
马:你别打起来没完。
郭:是呀。
马:有个别人呢,他没有这个群众观点。
郭:哦,这个个别人呀。
马:哎,个别人。
郭:哦。
马:他好象和这个电话机有浓厚的感情。
郭:啊?
马:只要拿起来,他说上就没完。
郭:切儿说呢。
马:哎,真有这样的人。
郭:是呀。
马:我那天在长安街上,我碰见一位。
郭:哦。
马:这位打起电话没完没了。
郭:哦?打什么?公用电话呀?
马:就是呀。
郭:那更不应该时间长了。
马:其实是一点小事情。
郭:什么事呀?
马:约他的朋友去听戏去。
郭:就这事呀。
马:这点儿事,要让咱们打这个电话,用不了一分钟就解决问题了。
郭:那可不是吗。
马:拿起电话来。
郭:嗯。
马:拨通了号。
郭:嗯。
马:喂,你是广播文工团吗?
郭:哦,对。
马:郭启儒先生在不在呀?
郭:哦,就是我呀。
马:哎呦,郭老呀。
郭:哦?
马:我是马季呀。
郭:哦。
马:我给您买了电影票了。
郭:是呀。
马:六点半钟呀,您在大华电影院门口等我。
郭:好了。
马:就这样啊。
郭:嗯嗯嗯。
马:不见不散了啊。
郭:哦哦哦。
马:回见,回见。
郭:好,回见。
马:完了。
郭:这,也就有半分钟呀。
马:就是呀。
郭:啊。
马:那位可就这么点儿事。
郭:哦。
马:他没这么打。
郭:是呀。
马:我给他算了算。
郭:啊。
马:连来带去,他打了俩多小时。
郭:就这点儿事,打两个多小时?
马:就是呀。
郭:好吗。
马:我给你学学呀。
郭:怎么打的呀?
马:拿起电话来。
郭:嗯。
马:咔~咔~咔~。
郭:这是干什么呢?
马:拨号呢。
郭:哦。拨号呢。
马:咔~咔~,喂,喂?
郭:嗯?
马:喂?咔~咔~咔~。
郭:又从新拨一回。
马:咔~咔~咔~,喂,喂?怎么不说话呀?
郭:哦?
马:哎呦,拿倒了。
郭:嗨,这个呀。
马:喂?
郭:嗯。
马:哎呀通了。
郭:嗯。
马:喂,你电话是四局五六七八吗?我这是一局二三四五呀。
郭:嘿,瞧这俩号码呀。
马:喂。
郭:嗯。
马:你贵姓呀?嗯?老胡同志呀。
郭:哦。
马:哎呦...嗯?不是老胡。
郭:哦,没听出来。
马:哦,老张呀。
郭:嗯。
马:哎呦,我没听出...嗯?不是老张?老刘呀!嗨...嗯?不是老刘?
郭:还不对呀?
马:哦,你是耗子呀。呵
郭:耗子?
马:那人外号就耗子。
郭:呵,怎么这么个外号呀?
马:嗯,耗子,哎呦,有意思哎。
郭:嗯?
马:四害之一呀,呵呵!哦,出来接电话来啦。哦,好呀,前些日子消灭四害你没敢出来吧。呵呵呵呵
郭:他怕人给他逮了去。
马:逗着玩。啊?我是谁?我是谁你不知道啊。
郭:那他哪知道呀。
马:不知道你猜猜。
郭:猜?
马:猜不着?使劲猜!
郭:使劲猜?
马:真猜不着?猜不着我告诉你呀。
郭:那你告诉人家吧。
马:我姓罗,我叫罗嗦。
郭:你,你是够罗嗦的。
马:哎~,对对对,是我。
郭:嗯。
马:我找小王讲话。嗯。我的.未婚妻呀!
郭:哦。
马:嗯。喂,她是女的啊。
郭:废话!可不是女的吗。
马:你别找错喽。嗯,好。谢谢你,我等她一会儿。噔咯啉咯......
郭:怎么着,要唱?嗯?瞧什么呢?
马:你们几个怎么回事?
郭:怎么回事呀?
马:等着打电话的?
郭:那可不是吗。
马:哎呀,你,你们上那边打好不好?坐电车三站,那边还有个电话。
郭:你让人那边打去?
马:你非上着打来干吗?我这早着呢啊!我得有四个钟头差不多啊。
郭:好家伙!他一人包了。
马:死心眼!喂,哎小王呀!我是罗嗦呀。
郭:就别提这名了。
马:哎,我正找你呢。今天晚上有什么事吗?没事呀!学习吗?不学习呀。开会吗?不开会。
郭:尽是废话。
马:讨论吗?也不谈论呀。
郭:人家没事吗。
马:那好极了,我请你听戏好不好?
郭:嗯。
马:票都买好了,嗯,长安大戏院。楼下十排三号、五号,咱俩挨着。
郭:对。
马:嗯,票价?八毛一张的。
郭:哦。
马:我买两张花一块六,是一块六,我给他五块,找我三块四。
郭:哦,他这报帐呢。
马:呵呵,嗯?什么戏呀,你猜猜。
郭:怎么又让人猜呀?
马:嗯?新戏,不对。嗯?评戏,不对。嗯?越剧,哎~
郭:对了。
马:不对。
郭:不对,你哎什么呀!
马:啊,真猜不着啦?猜不着我告诉你呀。
郭:你告诉人家吧。
马:歌剧!嗯。
郭:什么戏。
马:刘三姐。
郭:哦,刘三姐。
马:没看过呀,那看看吧,好极了。
郭:哦。
马:腔调美着呢,其中有一段我最喜欢了。就是那段,那个,那个,小王你现在不没事吗。
郭:干什么呀?
马:啊,你拿着电话,你注意我给你学一学啊。
郭:学一学?!
马:哎,你们几围再等一会啊。
郭:嘿。
马:小王我现在开始学了啊。
郭:行了,您来吧。
马:唱山歌呀~这边唱来,那边红~山歌好比春江水呀~不怕滩险弯又多啊~呦唆~喂,小王你看我这表情怎么样?
郭:那怎看的见呀!
马:哎呦,对了,什么?你说什么?他们鼓掌我没听见。
郭:嗨!别提这事了。
马:还没吃饭呢?
郭:哦。
马:哎呦,我给你准备吧。
郭:怎么准备呀?
马:我买十二块饼干,我吃四块,给你留八块。
郭:呵呵,还挺照顾她的。
马:啊?不认识?长安大戏院啊!就是从你家里出来,你坐一路公共汽车。
郭:嗯。
马:花一毛钱,坐三站。车上有座你就坐着,人多你就站着啊!
郭:尽是废话!
马:嗯。下车之后你往对面瞧。
郭:嗯。
马:从西边数第三个电线杆子,我在那等你。
郭:哦。
马:好不好?七点一刻开演。嗯。我七点等你。七点钟啊!准时不见不散啊!
郭:嗯。
马:七点钟!咱们在...喂,小王那什么你别来了啊!
郭:怎么别来了?
马:现在都八点半了!
郭:嗨~!